Юмор

[gor]

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[1967]

ржали всем офисом

[gor]

По объявлению на работу явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока не прозвучал вопрос:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.

[gor]

Мужик собирается ехать в отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник.
Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: "Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь?"

[Liss]

Слепенький Иван Иваныч по ошибке прибрел в баню в женский день и просит:
- Бабоньки, дозвольте помыться, все равно я ничего не вижу! Решили бабы:
- Шут с ним, пусть моется! В бане одна баба сунула ему мочалку:
- Иван Иваныч, потри-ка мне спинку! Трет он трет и вдруг баба вскликивает:
- Иван Иваныч! Да ты меня никак е@ешь?! Иван Иваныч испуганно хватается за причинное место:
- Ой, и правда!!! А я-то и не вижу!!!

[Petrovich]

Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!

[Maylili]

Блондинка заходит в рыбный ресторан, садиться за столик. К ней подходит официант: "Что заказывать будете?"
Блондинка: "Принесите мне пожалуйста рыбу-баклажан"
Официант: "Простите, но у нас нет такой рыбы"
Блондинка: "Как нет Вы что Я хочу рыбу-баклажан!!! Позовите мне администратора!"
Приходит администратор: "Добрый день. У вас какие-то проблеммы?"
Блондинка: "Да, я хочу рыбу-баклажан, а мне говорят, что такой рыбы нет."
Администратор, разводя руками:"Простите, но такой рыбы действительно нет. Может что-то другое закажите? Я могу позвать нашего шеф-повара, он Вам поможет сделать выбор". Уходит.
Приходит шеф-повар: "Добрый день. Чем могу помочь?"
Блондинка, выходя из себя:"Я хочу рыбу-баклажан, а мне отвечают, что ее нет!!!!!"
Повар: "Простите, но такой рыбы действительно не существует! Я работаю уже 35 лет и точно могу Вам сказать, что такой рыбы не существует в природе!"
Блондинка, приходя в ярость: "Нет, ну что - я по Вашему дура? Значит, баклажановая икра есть, а рыбы баклажан нетуИ"

[valid]

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл, сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

[Bizon]

<она> а почему ты не отвечаешь?
<он> как бы тебе это объяснить...
<он> видишь ли.. сегодня понедельник и впринципе все работают.. так вот, у некоторых график загрузки плотнее, чем у остальных, поэтому они не могут отвечать на каждое сообщение, тк это начинает отвлекать и сбивать смысли, а это может быть весьма критично, когда идет важный процесс..
<она> не поняла..
<он> Отъе.....сь!

[1967]

правдоподобно!